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虚无居中出生了艺术。 茫茫人海，咱们大概再无团聚之日，可我保持在这凡尘平淡待，只为再不期而遇你时，说一句，请不要再摆脱。 丛山叠嶂，瑟瑟雄风隐晦流出一曲清歌。 　　对于亲是秋夜里的一床鸭绒被，当你瑟瑟颤动时，知心的珍爱和和缓使你安定安眠;母亲是劳累时的一杯水，当你疲倦绵软时，高雅的芳香和醇美使你神清气爽;母亲是晚上里的一轮明月，当你徜徉无助时，温柔的光彩和意韵使你走出迷惑。 　　朋作了老总。我还是普通教师，这是三年中我和朋没有联系时候的最大变化。我跑到南方，一直没和她联系。有一日突然接到电话，开始已经想不起来是她了。直到她自报我是朋，我才非常窘迫地说，啊啊，真是忙糊涂了。朋叫我猜她是在哪儿找到我的电话的。我猜不出。她说，她找了每一个同学，找了每一个老乡，最后才找到我弟弟的电话，通过我弟弟才找到我的电话。我心里很是过意不去。只说，以为她去了美国，联系不上呢。她说没有去啊。其实我想，时间长了，再好的丈夫也有可能出现不理解的时候。但我还是小看了她。我很觉渐愧。 七岁时我就已入学，在那时的农村还算是年龄偏小的了。乡村的小学总是有做不完的作业，而我偏又是个听话的孩子。于是，每天晚上，在昏暗的煤油灯下，母亲一边纳着鞋底，一边陪我做作业。　　到了夏天，潮湿的老屋更是成了蚊蝇的快乐场所，但家里没钱买电扇，又无什么“雷达”、蚊香。所以，每次只能穿着长裤、长袖，擦着汗填方格纸，或者把双腿伸进了装满凉水的水桶里。现在想来，如果没有母亲那种陪伴下地按时作业，我的成绩不会如此顺利地考上大学；如果没有蚊叮汗流下的执著，我说不定没经过那个黑色七月就已被淘汰；如果没有……　　虽然我现在住在小城那光洁如新的小楼里，拥有楼上楼下、电灯电话，甚至于用上了空调、足不出户还能上网，这已远远实现了儿时的梦想。　　在真正变成了城里人后，但有一种感觉却开始莫明其妙地慢慢地爬上我的心头，那就是我总觉得在离开老屋的时候，似乎有什么东西落在老屋没有带来。　　我想，这也许和我的奶奶有关吧，因为那个时候很多晴朗得可以数得出星星的夏夜，奶奶和我都有很多很多闲暇的时间，于是奶奶就会时常在水缸边上跟我讲书童与秀才的故事。　　后来慢慢地我就越来越忙了，上学、考试、升级、毕业，而奶奶也就显得越来越闲了。因为以前总让她讲故事听的那个缠人的小孙子已经渐渐地长大了，懂得的事情也就越来越多，自然对她的那些老掉牙的故事不感兴趣了。　　于是，在那些明朗的夏夜里，奶奶也就只好经常一个人静静地坐在水缸边上。直到奶奶去世后，我才发现那些故事居然占据了我整个童年。 　　大鱼最沉得住气，它们窝在水深处，一动不动。最后的捕捉到来了，几个壮汉用背篓对准了它们，泼喇一声，一个壮汉被鱼尾打翻，一个背篓被撞扁。狗日的！好大的鱼！捉鱼的，看捉鱼的，都不约而同地喊了起来。大鱼顶着旗帜一样的鳍在水里左冲右突，将本已混浊的水搅得象泥浆一般厚重，结果反而让自己喘不过气来。于是，在折腾几个钟头后，大鱼终于被兜进了大背篓，两三个壮汉便一起兜着它往岸上拖。 　　对于表示使人致死的因为，曾有人从心理上加以证明，觉得过度畏缩与过度愤恨惹起的心理反馈一致，两者城市使副肾素减少，而且缩小身材某些部位的血液供给。因为血液供给缩小时，红血球保送的氧也会相映地缩小，毛细血管即使缺氧，血浆就会较简单地渗透血管范围的构造。假如畏缩或愤恨状况连接过久，浑身的血液流利量便会缩小。如许会使血压贬低，进而引导一种恶性轮回：血压贬低会重要感化那些控制保护血流轮回的器官的功效，所以血液流利量再减，进一步贬低血压，任其兴盛下来便可沉重。 　　去西部，大概是四川一带，在一个山里头，建造一个几百万的图书馆，想想就很有趣。我喜欢做有趣的事情。而且有那么多的书可以看，几年后，想必我也会变成一个学者吧。哈哈。 　　我忽然觉得射线常常不存在，它要想存在也被迫变成其他的线，比如曲线、线段。避雷针其实只是线段，根其实就是曲线。我反复地默读着数学教材上的话：将线段向一个方向无限延长，就形成了射线。我得出结论，射线实在是人幻想着的一种东西。我这样胡思乱想到无穷无尽或许就是射线。