第一节 杜鹃花开的季节
记忆，就像散落在岁月沙滩上无数地贝壳。我尝试用一，二根线索把她串起来挂在床前，等待思念的浪潮，在梦里再次吹奏往日的旋律。
发现矛盾论的人一定比爱迪生发明电灯，牛顿发现万有引力，达尔文发表物种起源，希特勒发动**更影响人类。自己在无数的矛盾中，体会着生活。小时候长得帅气，又在大院里长大，埋在心底的一直有种优越感。上小学时，喜欢沿途叫上同学一起上课，当对方家长确认我是大院里的孩子时总会流露出放心的表情。不过，童年的优越感在改革开放后渐渐淡去，当金钱取代旧体制成为最重要的衡量尺度时，命运用一次次的挫折一次次地打击着我儿时确立的自尊，整个的算是偿还。老天真的很公平，给一个人不会太多。
我二十五岁前帅气，往往是女孩子追求自己；来日本那年刚好二十五岁，这以后一直是自己去追女孩子，而且总在失败，来时的一头卷发，最后所剩无几。也一直讨厌女孩子说：你这人真的很好，不过我们还是做普通朋友吧......。好几次地听到同样的话。于是也不管这句话后的表情，我会转身就走。对方像风一样敲打我的心，所以必须在眼泪滑出眼眶前离开。
我在家老四，上面三个姐姐。我的名字和姐姐们的加在一起就是一句标语，“勇敢保卫亚洲和平”！一看就知道是哪个年代出生。想来是父母亲希望我勇敢得即使大革命再来一次，也不会叛变的那种。
我老家热河，父亲排行老三，因家里穷，听说部队能吃饱饭，还能学识字，所以十二岁参加革命，做为东北野战军的一名警卫战士，一直打到江西后全国解放，于是就地转业的在单位开车，是个有干部编制的老司机。父亲脾气倔，喜欢喝酒抽烟打抱不平，文革中说实话被批成保皇党。一辈子敬仰**，不喜欢改革开放。
随年龄的增长，我有点随了他的倔脾气。在世时没能好好孝敬他老人家，现如今为人父后，不时地想起他。来日本前两年父亲离开人世，作为他唯一的儿子，如果在世也不会让我留学，因为父亲不喜欢日本，不想儿子现在只有靠日语才能混碗饭吃。
父亲和舅舅同是战友，参军南下。父亲没上过学，做了一辈子工人的事，最后光荣离休。舅舅家是富农，小时上过初中，一直以来注重学习，最后作为省银行行长，光荣离职。父亲因为祖上穷，成分好，文革时没有受到过损失，所以我们这些孩子过的很幸福。舅舅因成分问题，下放到乡下，表姐弟们也都受了很大影响，小时后去看表弟是以城里人的身份去，到改革开放，舅舅摇升省建行行长，表弟跟着进城，我开始可以沾他些小便宜了。高中毕业进银行也好，九五年来日本也好，都托了老舅和表哥的福气。
站在人生的舞台,有没有喝采并不重要。身不由己也好,临场发挥也好,剧本只有天知道。父亲一直希望自己的孩子能有好的学历，可我是从小就不爱读书，高中毕业后就参加工作。直到父亲去世后的第八年，我来到他的坟前，轻轻地说了句：爸爸，你的儿子终于在日本大学毕业了！
困扰在自作的茧里，有时是一个眼神。有时是一句话，有时是气味，有时是感觉。 牵动一根，就牵出许多记忆。每每看见杜鹃花，就会想起童年。小时候父亲常带我出差,开着战备车,省里省外的跑。去的最多的是井岗山。满山的竹林,满眼的杜鹃花。毛委员的故事,革命歌谣和辣得掉泪的菜肴。童年是小时候姐姐带我去向阳院,墙上贴满的向日葵。是八一广场的路灯和草地, 台和八一起义纪念塔......。是少先队旗下映红的脸。当红领巾第一次系在胸前,和第一次系上领带的感觉不一样。那时候，我相信很多。直到若干年后，因为工作关系，酒足饭饱的被人拉进一间粉红色的房子时看见一张似曾相识的脸，小学时的女同学在昏暗的灯光下，穿着像条红领巾似的短裤......。那一夜，跑出来后想了很多，那一夜我把思想交还了老师。那一夜，我不相信的东西多了，相信的东西少了。一夜之间，成熟了许多。
小时候,买油要油票,买米要粮票，买布要布票,买肉要肉票,买豆腐都要天没亮就去排队。那时大家碗里的菜都差不多,赶上谁碗里有肉，就不一样了。吃饭时,大人不叫不回家。端着饭碗又聚到一起,接着玩。好几次,玩得找不到碗,被我妈追着喊打。随着年龄的增长,欲望大起来,烦恼也多起来。小时候最想要的是带有五角星的军帽，现在想要的太多，自己像肥皂泡一样不断吹着各种欲望,升起,破灭,再升起......。 随着年龄的增长,也交出撒娇的权利,感觉它比交出**和自由还要来得让人伤心。
第二节 一个人的车站
我生长在南昌，高中毕业后，靠关系进银行做储蓄员，因为工作关系，每天和她见面，一晃四，五年。直到有一天她告诉我家人在帮她介绍朋友，我都含糊的走开。喜欢是真的，可总缺少想要成家的心情或欲望。也许自己生活的太过简单和安定，当时的我害怕面对现实，害怕生活，害怕自己一辈子平淡而过，被所有的一成不变掩埋。不久后接到请帖，那一夜我醉了。想起每一个和她在一起的日子，想起曾经的雨夜，我曾捧着她的脸想亲她却被她躲闪着拒绝，理由是：会生孩子。
就这样静静的牵着手走过好几年，看着周围的朋友开始成家立业，看着她默默的放手走开，结果握在手上的只是一丝落幕的惆怅。那时的自己太年轻，不懂生活。
终于有机会选择离开，对于留学，我抱着很多幻想和期待，虽然又一位我喜欢的女孩已在我生活中已经出现。临走的那几天，我故意不打电话，希望她能主动给我一个约会或承诺。咳！刚过20岁生日的她不明白！
靠着亲友帮助，借了一百万日元来到日本，先是语言学校的两年，第一年靠打工还清借款，第二年准备好来年的学费。所以开始的两年体会到了生活的原点是生存。没有工作就没有收入，没有收入就无法支撑自己。马克思认为资本主义社会里最基本的是拥有财产，机器，资金以至于国家权力的资本家阶层和一无所有，只能靠出卖劳动力为生的工人阶层。在这里我体会到了，而且不能反抗，被解雇意味着走向危机。
记得自己用临时学的几句日语，挨家挨户问饮食街的每一家店铺，招不招人；记得第一次拿到工资的喜悦；也记得被解雇时的沉重和低落；记得......。
两年后，在我考进大学，觉得有能力支撑自己的生活后才回家探亲。第一个去找的是她。那是一个春光明媚的日子，坐在常去的河畔，看着阳光摇漪的河面上缓缓驶过的帆船，和微风轻轻拂动着她的长发，觉得自己又回到生活当中。 有学者研究后表明马克思认为富有可以用时间衡量。当一个人在工作后得到的报酬可以在满足基本生活要求的同时，还能有充分地时间和金钱去追求精神上的丰富，在这种情况下，业余时间的长短可以成为衡量富有的尺度。
也不记得当时是如何分手的，只记得自己慌慌张张地回到日本，静静地体会她留给我的话:以后遇上喜欢的人，最好要表白，最不要让她在不明不白中等待，机会也许就此而过！她说在我去日本后的一年，她的脊椎骨有了毛病，医生建议手术，并且说不成功就有可能瘫痪。在最低落的日子，现在的男友给了她最值得珍贵的安慰，虽然对方条件不好，但她选择他......。
接下我在一所私立大学的经济学部。平均每天要用六个小时打工才能维持生计，六个小时去学校上课拼一张文凭。比自己晚一年，同样是辞去银行工作来日本留学的表弟在读语言学校的第二年起就少打工，多学习，结果考入国立大学，免交学费。而我在的私立大学，每年要交七十多万日元的学费。
提起进化，总让人错觉，事物总是向好的方向发展，向正确的途径进化，猿人夹起自己的尾巴，进化成了人……。难道被淘汰的都是不及格的家伙吗？选择天空的鸟儿被选择地面的人们枪打棒杀？！是谁主宰着命运？！一年过后，我也有了新的生活，这次的她好强而倔强。生活对我来说是个未知数，走一步算一步而已，而这是她最不能容忍的，她希望我能超过她身边所有的人。和她在一起的日子，好累。她比我早一年大学毕业，早一年面临对今后的选择。结果是如愿以偿的她去了大阪就职，给我的联系一天比一天少，直到化整为零。
第三节 北飞一季的候鸟
留学的日子是生命中最難忘的年月。紧张的生活节奏里，文化的碰撞，世事的变迁，感情的破裂，心情的压抑，感觉比在此之前所有日子的累计还要多。孤独，渴望被人了解；寂寞，找不到人安慰。常常一个人在想：我是谁，要干什么，什么是生命的价值，有没有不变的爱情。这段日子里，喝酒和唱歌成为唯一的乐趣，歌曲也大多是在酒精的驱使下写出来的。回报的是酒精肝，胃溃疡，许多无奈和一份残留的天真。没学过音乐的我,写歌为自己,是一种表达手段。喜欢在心爱的八轨道录音机上,几个动机和弦,反复几百遍。 一边喝酒,一边在构思,嘴里哼着,心里念着......。 第二天醒后,再做修改。很多歌都是这样完成的。我不喜欢喝酒，讨厌入口时的辣味，我喝的只是寂寞。就像年轻时抽烟，为好打烟给别人作为交际。烟来日本就不抽了，在这各管各的。我不是诗人,写歌是因为孤独、所谓的流浪是心理的历程。我不是歌手、唱歌是因为空虚! 一向讨厌自己的声音，结果还自作专辑，唱自己的不快乐。老天真的很公平，给一个人不会太多。
大学毕业典礼一结束，我立即去机场，乘飞机去北京。此前三个月，我曾去北京，和龙乐文化公司商谈自费制作个人专辑。当时接待我的是市场部经理马靓鉴。典型的上海人，漂亮精明。三十八，九的人看上去只有二十四，五岁。一番商谈后，我正式和龙乐文化公司签了约，合同上注明制作费是八万元人民币，当时预付了五千元。回北京那天，一下飞机行李就被海关扣下，要我改天来报关交税。我的行李里面有一台八轨道数码录音机，一台八轨道数码调音台，一个音源和一个节奏器，都是两年前在日本买的，买时价值人民币一万元左右。几天后再去海关，据说要交一万元的税，海关那位女科长的眼神看谁都像小偷似的，能敲就敲，能榨就榨。几经周折，拿到手时已经是十月份，化了四千元。
到机场那天，靓姐还带了龙乐公司的副老总李星来机场接我，有些意外！一到招待所，靓姐就告诉我龙乐公司已经没钱周转，随时可能倒闭，如果投钱下去，只能有去无回。旁边的李星默默地点点头。随后靓姐说由于工作关系，认识一位叫郭义的朋友，不如找他帮忙，撇开龙乐公司，自己制作专辑，预付龙乐公司的五千元以后再处理。我说：好！ 三月底我给靓姐四万元，她给我开了张收据，和靓姐的合作关系正式开始。
招待所太贵，一个星期后我搬出招待所租了一套房，月租金一千五百元，出于对靓姐的信任，房租我交给靓姐，由靓姐交给房东。
转眼到了六月，一天，靓姐急冲冲地来找我，说李星有个好的经营方案，只要投下十万元，一，二个月后就能挣回本钱。方法是：利用人们想挣钱的心理，网上发行一种（音乐）消费卡，把返钱的速度控制在收钱的速度一下，就可以赢利。李星懂电脑，网站是他的专长，她想和李星再拉上龙乐公司的两小孩离开龙乐公司，采用李星的方案新开一家网络公司。可是她只有五万元，李星也只有三万多元还投在股市，现在股市效益不好，拿出后还不一定有三万。由于资金不足，想问我借十万元，并说她用信用担保三个月后一定归还。我说：钱可以借给你，经商我不感兴趣，只希望你能帮我好好做完专辑！靓姐点点头答应了。
十万元交给靓姐，一个星期后她来我家写借条。一边写一边说，原来说好九月可以还钱，因为公司需要钱周转，所以十二月可以确实还钱。
到七月份，拿到郭义给我的两首歌的伴奏带后，我悬着的心才放下。编曲是吴宇恬，很欣赏他的才能!还有制作人郭义和录音师毛铁柱，是他们帮我圆了长久以来的梦。结果吴宇恬成了我自认一辈子的朋友，我的第二张专辑就是两个人做出来的。
八月，我又给了靓姐六万元运作唱片。写收据时，她边写边说，收据和欠条写不写其实都无所谓，关键是相互间的信任。我点点头，随手把收据放入抽屉。现在回想起来，幸亏有收据和欠条，要不然还真说不清。
十月份，录音结束。靓姐说唱片以个人名义发行不好，不如以他们的帮众科技公司的名义发行，也好为公司作作宣传。我同意了。
十一月份唱片出版，第一版印了五千张。除了送人的两百多张外，其余的一直堆在公司。靓姐说要宣传才会有市场。而宣传要花费很多钱。我说从日本带来的外汇，由家人帮忙换成人民币二十六万，都已经没有了。我还告诉她我已经决定回日本读研。她好像很吃惊。
回日本前，我特意找靓姐谈了一次。她立即说公司现在没有效益，如果还我钱，公司会倒！结果我让她把唱片的母盘交给我，又把堆在公司的唱片全寄回南昌，并说好半年内，她汇钱到我家，有多少先汇多少。
直到一年后，家里来电告知一分钱也没收到，我才往靓姐的手机打了电话，她说公司已经先后投下八十多万，现在真的很困难，她和李星连生活费都没有。此后她的手机我再也打不进。托我姐打进一次后，也同样打不进了。
世界上有四种人：有钱也富有的人，有钱但并不富有的人，没钱却很富有的人和没钱又贫穷的人。
下面是马靓鉴公司在网上的自我介绍
北京邦众科技有限公司 成立于二零零一年七月，注册资金143万，是一家以高科技为基础的文化公司。公司拥有一批年轻的技术人员和专业的音乐人才。
从建公司之日起，公司就致力于音乐歌曲数据库的建设，现已拥有国语歌曲近10万首，是目前为止国内最为全面的国语音乐数据库。
北京邦众科技有限公司董事长龙吟女士毕业于上海音乐学院，在德国、西班牙、苏联等国家举办过大型个人演唱会，特别是在前苏联国家剧院举办的个人演唱会，受到了当时的苏联国家总统戈尔巴乔夫和夫人赖莎的极力称赞，龙吟女士把在苏联个人演唱会的门票收入全部捐给了苏联儿童慈善机构，在当时引起轰动
北京邦众科技有限公司拥有两个自己建设和维护的音乐网站，其中音乐歌曲大本营提供Web访问、歌曲下载等服务，并吸收音乐爱好者加入成为会员，她的有效会员在短短的三个月内达到3000人次，以在校大学生为会员主体，大量喜爱音乐的青年网民以及部分喜爱老歌的老年人成为网站的会员。
二零零一年十月，公司成功的推出了自己的包装歌手范勇，歌手的定位以创作为主，推动原创歌曲的发展，专辑的词曲在校园内广为流传12月份由公司出资送其去日本深造，出版发行的歌曲公司拥有全部版权。
北京邦众科技有限公司和北京市版权局版权**收转中心的合作，成功地解决了版权方面**事宜，是国内最早重视著作权**益的音乐网站之一，也为今后音乐数据库的发展奠定了牢固的基础。
公司从明年元旦开始，和北京电信合作，共同推出音乐上网卡，月发售量将超过一万张，为上网人群提供音乐下载服务，相信这种服务会受到广大网络用户的支持。
为了更进一步发展自己的会员，二零零一年十二月始，公司和共青团中央合作，在全国范围内开展了"红塔杯网络歌手大赛"，此活动基于明年共青团建团八十年而开展的，覆盖全国各大院校，针对全国600万在校大学生，其规模和影响是巨大的。
展望未来，公司要从音乐数据库的内容提供商慢慢发展为音乐外设设备的**商，多元化、科技化发展把音乐和网络、传统和现代有机地结合在一起，公司的年轻人和大家一起，为美好的音乐、美好的生活而努力工作。
北京邦众科技有限公司 地址：北京右安门外大街2号迦南公寓A座7E
Tel：010－83516492，83513640 Fax：010－83531447
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结果是，我借给马靓鉴钱还不说，让人觉得我还欠了他们公司的，而后网友帮我介绍了一家律师事务所律师，委托他们帮我打赢了第一场官事。我给了马靓鉴十万元做唱片，她谎报帐务，从中捞取三万多，并宣称拥有版权。律师查明她的网站，并没有制作唱片的营业范围，也就是说我还可以告她商业诈骗和侵犯版权......。
真不明白,家有两部汽车，爱人做着生意，顶漂亮的一个人，为何做事这么脏。
北京市海淀区人民法院
民事判决书
（2003）海民初字第6137号
原告范勇，男，1969年11月11日出生，汉族，日本留学生，现住在日本福冈市东吕松4-3-6。
委托**人凌云，北京岳城律师事务所律师。
被告马靓鉴，女，1964年9月1日出生，汉族，**众科技有限公司职员，住北京市海淀区万寿寺万寿寺山庄4号楼1单元7号
身份证号码：310222640901004
委托**人陈谷文，北京市昆仑律师事务所律师。
原告范勇与被告马靓鉴民间借款纠纷一案，本院受理后，依法由**审判员郝蓬独任审判，公开开庭进行了审理。原告范勇委托**人凌云与被告马靓鉴委托**人陈谷文均到庭参加了诉讼。本案现已审理终结。
原告范勇诉称，2001年6月26日马靓鉴向我借款人民币100000元，承诺2001年12月30日前归还，但到期未还。故我起诉要求马靓鉴返还人民币100000元及2001年12月30日至给付之日止的利息，诉讼费由马靓鉴负担。
被告马靓鉴辨称，我向范勇借款100000元用于开办公司。但我为范勇出专揖费用还没有结清。故我不同意范勇的诉讼请求。
经审理查明，2001年6月26日马靓鉴向范勇借款人民币100000元，承诺2001年12月30日前还款。马靓鉴给范勇写有借条一张。后马靓鉴没有偿还借款。上述事实，有双方当事人陈述、借条一张在案佐证。
本院认为，债务应当清偿。马靓鉴自范勇处借款，到期后应即时偿还，不应久拖不还。现范勇来院起诉要求马靓鉴偿还借款及逾期付款的利息，符合法律规定，本院支持。马靓鉴要求勇来结清出专揖的费用，因不属于同一诉讼范畴，故本院不予支持，马靓鉴可通过另案解决。
综上所述，依据《中华人民共和国合同法》第二百零六条、第二百零七条之规定，判决如下：
马靓鉴于本判决生效后七日内偿还范勇借款十万元，并支付自二〇〇一年十二月三十一日至本案执行之日止借款十万元的利息，利率按中国人民银行同期贷款利率计算。
案件受理费三千五佰一十一元，由马靓鉴负担，于本判决生效后七日内交纳。如不服本判决，可在判决书送达之日起十五日内，向本院递交上诉状，并按对方当事人的人数提出副本，交纳上诉案件受理费三千五佰一十一元，上诉于北京市第一中级人民法院。如在上诉期满后七日未交纳上诉案件受理的，按自动撤回上诉处理。
**审判员 郝 蓬
2003年 5月32日
书 记 员 毛金柯
第四节 北去南归的季风
女人似水，男人是泥。温柔女人面前，瑟瑟的动着却是心。越喜欢的东西，越难以甘心。怕打开的完美是遗憾；怕不小心打碎了记忆，让人举步不前的反而是份爱。不像喜欢的衣服，尽可能的买两件，一件穿着一件留着记忆。接着认识一位大连女孩，喜欢耍小脾气的她有我喜欢的那种漂亮。结果自己不告而别的去北京做第一张唱片，一年后带着失败的低落，我回到日本，再也找不到她了。时间虽然很短，可我总会想起她。之后在偶然中遇见一位和她相像的女孩，同样来自大连，同样漂亮。而她的太过年轻让不再年轻的我不得不一再提醒自己:不可能的！也曾问过好几次她的电话号码，过后都默默地删掉。因为总想给她电话，但又能说什么呢?矛盾的结果总是在矛盾中放下。
这世界太多道理，像广告一样贴满四周。活在各种约束中，真的好想放松一下。活在几千年堆积的原理中，活在几十年层次不同人生之间，每天自己都在变幻着不同身份下应该对应的每个瞬间，每时每刻准备更幻不同的表情。爱本来很简单，但被世人赋予了太多责任。其实我逃避的不是爱，是那份责任；但是思念，真的无法逃避。
到如今，想要一份安定，一份宁静，一份朴实的爱，能守在彼此的身边，迎接从此而来的每一天，直到生命终结。可曾几何时，这是我极力逃避而放弃的。 回首往事，有些感触，觉得自己像一位荒凉小站的站长，在无数地过往中等待为我选择的停留。这么多年过去，我还在等，来往的为何总是过客。
第五节 吹奏往日的旋律
很多事开始前，也许有过这样，那样的理由，一路走来，才发现，当初的所谓理由已经不再成为理由，走下来的，有的是惯性，有的是一丝不思悔改。大学四年，算一算自己已过三十。人说三十而立，对我来说，纯属谎言。除了布满眼角额头的一丝丝不太深刻的皱纹以外，我并不比谁多一些智慧或老成，心理年龄至少要减去十岁。有时和表弟煮酒论英雄。他曾经连续两天周转于学校和打工之间，直到第三天中午放学，才回家睡觉，钻进被窝的那一刻，就好像看到人生最幸福的瞬间。结果是幸福的反而无法入眠。而我是连续打了一个暑假的搬家，每次结束后再去饭店洗碗。一天只能睡四个小时。结果有一天又被派到一家没有电梯的楼房搬家。早上九点开始，咬牙坚持到中午十一点，扛着箱子爬到一半，就觉得眼前发黑，胸口一阵发甜......。 至此以后，那家搬家公司开除了我，我也就再没打搬家的活了。我扫过地,上流水线做过便当，做过寿司，洗过酒瓶，洗过机器，搬过家，送过报，送过寿司，送过鳗鱼盒饭，扛过各种展示会用的宣传木板......。 我终于以打工质量和数量超过表弟而被彼此尊为劳模。
许多人和我一样，咀嚼着自己和别人的经验成长。一定程度后也就开始编织自己的世界，在自作的茧里生活，在自作的茧里回忆和等待。很少有人冲破自己的阻碍，很少有人飞翔，在金色的阳光下，在美丽的山岗，鲜艳的花丛......。 九五年来日本，断断续续的十年。八年福冈，两年东京，为了自己一份心灵的安慰，我先后来到北京和重庆，用所有的积蓄做了两张低调的唱片，用来纪念那段日子，带给我许多感触的日子。
第六节 如果一切可以重来
我的第一张专辑想表达的是命运面前自我的无奈和感情的脆弱，生命中有太多东西,失去后才知道珍贵,才懂得珍惜,才明白过去的无法重来。
生长在赣江边上的我，来日本喜欢看海。每天打工上课的留学生活，时不时地还添点感情纠纷。许多海边看夕阳的美丽，牵手沙滩的甜蜜；长发散发的芳香......。过后逃避的是对许多的记忆和思念。于是总爱来海边，听大海重复着的叹息回答我的各种疑问。本想把《看海》作为主打歌，但最后还是选了《如果一切可以重来》作为专辑的主打歌。自己一心想做这张专辑,没能耐心对待一份感情,事过境迁后写下的这首歌, 唱的是一份哀怨。
提起进化，总让人错觉，事物总是向好的方向发展，向正确的途径进化，猿人夹起自己的尾巴，进化成了人……。难道被淘汰的都是不及格的家伙吗？选择天空的鸟儿被选择地面的人们枪打棒杀？！是谁主宰着命运？！和同龄人比起来，我总在失败，总要用一句如果来挽回一点自我。国内乘改革浪潮的同龄人早已开始享受，而我再一次归零。同样的一首歌，现在用不同的心情吟唱。
记得在棚里录音,每首歌都反复很多遍,唯有《你是我的天》这首歌,几乎一遍完成。当前奏一出,脑海里闪现出的镜头和画面，是曾经爱过的, 曾经付出一切的,曾经以为永远不变的......。都没了结果。其实自己没太多要求,生活简单就好。就像澳州丛林里的树熊,习惯了自己小小的天地,静静地做梦,静静地生活,静静地等,一份爱!现如今，没了往日的单纯，如此肉麻的歌词估计是写不出来啦。
自己一直期望能遇到一位女孩，純潔而且善良（純潔的像一頁白紙，善良的不去傷害任何人）。在彼此心里，只需写下簡短的字句：天是蓝色的，海是蓝色的，爱情是洁白的。手牽手，一起擺開世俗的困擾，奔向海，奔向蓝天，奔向......。来日本前交的女友都是牵牵手的，那时害怕自己的冲动会引来对方家长上门**，生长在大院里，最怕声张，我是那个年代的孩子，那个已逝去的年代。来日本后算是没了顾及，但我怀念那段时光。
据说，女人一辈子都不会忘记自己的初恋，而且男孩子比女孩子晚熟。高中时真不知道对方表达的那叫喜欢。不知道一个女孩子单人独屋留自己到深夜是一种暗示；不知道在面前不回避一切生活琐碎也是一种暗示，自己当是和头发长的朋友间一种友情而已。海阔天空的聊到深夜后一次次拒绝挽留，觉得只是聊聊天的住下，过后好说不好听。自己的晚熟辜负了别人的最初。
有时觉得自己老了，很多时候既然会用回忆填补空隙。想像自己老的堆满皱纹，带孙子去看海。在搁浅着的船边，在夕阳余辉的沙滩，我可以讲许多许多的过去，许多许多的经历，许多许多的我现在还在创作的故事......。在读语言学校的时候，喜欢过一位韩国姑娘，理由是她的眼神。温柔中带一丝茫然，沉静中有一份痴情，让你觉得她想看透的是你的心。三个月的同窗同学后，她要回韩国了。那天一大早，我赶去机场送她，看着远去的身影，写下一首短歌。
很多歌都是失落后的感悟 。现在想起来，一次次失落固然痛苦，也留下些伤痕，让自己写下了哀伤和痛苦。等事后没感觉了，还会恶作剧地掀开封签，看看遗留的伤痕是深是浅。年轻时多些痛苦未必不是件好事，时不时看见青梅竹马的老夫老妻们等不了太漫长的爱情而分手。几次分分合合后，自己知道两种女人可爱。一种是洁白如纸，上面啥都没有，你可以自由涂抹上许多色彩；另一种历经沧海，很明白表面的七彩霓虹不过是三原色的组合，不过是和爱的人简单的在一起而已。
第七节 回首过往的季节
《如果一切可以重来》第一版五千张，一张没有卖了的堆放着。原本只想做张专辑,已经实现,算是梦想成真。在拥有的同时,也失去很多。时间,同样在流逝；放弃,同样是种美丽!
在国内,我喜欢昙花；在日本,喜欢樱花。世界上很多事物,因短暂而美丽,是否美丽也注定短暂呢? 那些刹那间的结束，反而残留心间，越久越浓的陪着岁月老去。
满脸青春痘的高中时代，喜欢上一个酒涡的女同学，觉得那唯一的酒窝笑得忒可爱，不知不觉自己就陷入酒窝。那阵子每天都早早的去她上学必经之路等着，然后装做每一次都是偶遇。那阵子每天早上连空气都是甜的，去学校也变得无比快乐。可对方那阵子喜欢听齐秦的歌，总念叨：这人太有才了。不由自主地接了一句：那算什么！结果好一顿被损。小酒涡当时的表情，现在我还记得。我当然的不能服气，拍着胸脯说自己也能做到。就这么句话，还当真了似的记了十几年。小酒涡的女孩早嫁人当妈妈了，自然不记得和我那一早的对白，可我记得，连那早空气中弥漫的味道都记得。约她看过几场电影，滑过几次旱冰，还有就好像没有了。就这么几次约会，后来为啥吵架的也不记得。反正正赶上高中毕业，就没了来往。
至今家里人还在埋怨，如果不把钱折腾在唱片和音乐上，当时的积蓄能买好几套房，现如今也不用为明天的早餐而奔波，房价和最初相比已翻了几十倍。不过如果一切可以重来，我可能还会做出同样的选择，人时不时就像赌徒。特别是赌自己的青春，一句话可能记一辈子。
年轻时有一份需要掩饰的任性，随岁月的流逝一起消磨。那时的心性也已淡漠，现在的自己和原来的自己间已产生代沟。不过还是年轻好，可以一次次失败后卷土重来，现在已经是输不起了，不可能孩子气的说忘记。不过我一直缺乏为爱付出的能力和信心。
所有的拥有, 都需要付出。唱片出来后,同样觉得失落。带着唱片母盘和马靓鉴的借条,我选择了再次回到日本,继续打工、上课的日子。自己去北京做唱片,是马靓鉴介绍的制作人郭义,郭义介绍录音师毛铁柱和编曲吴宇恬。凭着三人的专业帮助,唱片很快做出来。很感谢帮我圆梦的这几位朋友。这张唱片,也是他们的成果，人的一生不能没有梦。
同样也是马靓鉴，问我借十万元开网络公司,结果甩手说没钱可还。最后打起官司来反说我欠她的钱。事物是有得必有失！在得失计较中我知道,命运和我就像两人对棋,结果一定,较量地只是时间。
第八节 流浪者的独白
再次回到日本，回到福岗,留学生活又开始重复和继续。这次回来,找不到原来的她了。想想生活简单就好，静静生活,静静去等爱。記得当时离開時，暗下决心：再不回來啦！日本的六年已夠長了。我会在国内安心呆著，日子簡单就好。再次选择回日本继续，其实是想逃避的太多。相对踏入社会，我比较喜欢单纯点的留学生活，待人接物可以不太需要圆滑。走出福岗机场时，天空下着雨，除了行李就是口袋里的两万日元，和七年前初来日本一样，心里有一些忐忑。走过熟悉的街道，心情慢慢转好，阔别一年，一切还是原样。在日本时，每年回家像做客，回到自己的小窝才有安稳。在北京一年，自己是外地人，睡着觉就被居民老太太们叫醒，要看暂住证。在日本，自己又是外帮人啦。对我，家的概念淡了，感觉草籽一样的，飘到哪算哪。等一切安顿好，已是六月，长的雨季开始了。呆在空空的房间里，脑袋空荡荡的，看着窗外的雨自言自语，“下雨了”空荡的声音吓自己一跳。
在日本，我基本从外表就能分出日本人还是中国人。除了服饰和气质，直视对方时下意识回避的，基本就是日本人。反过来一个凝视的，大体上是同胞。其实心理活动上对方倒不一定木讷。接触过的人都知道，我一点也不浪漫。骨子里一股小市民气，看人总带世俗眼光。因为心里知道，所以尽量调整这种心态。也常有人说我木讷,那只是又一次的走神而已。任何瞬间都可能领着我的思绪去看蓝天大海,去看美丽的女孩，去看我无法拥有的东西，因为现实的生活太过现实。
来日本买的最贵的衣服是套西服，目前为止穿过三次。一次大学面试，一次毕业典礼和这次的考研。当时很简单，三位教授提了三个问题。记得第一个问题是：经济学是门怎样的学科？我的回答是：据说是门经世济民的科学。现在想想，如果当初报考大学时知道是这样的学科，一定会另选其他的来读。平头百姓的我，真靠不上边。经济学诞生到现在，称得上经济学家的只有四位，亚当斯密，马克思，李嘉图和凯恩斯，一个了然一世，一个穷困一生，剩下的两位才是功成名就，家财万贯。不过记住这四个名字，读完他们的书，你就是经济学者啦。
第二个问题是：大学四年里感受最深的是什么？我的回答是马克思理论中的经济是一切上层建筑的基础！这次回到日本，生活才有安定，有点钱添置简单的器材了，我又开始策划第二张专辑《流浪者的独白》。我想通过这张专辑想表达自我年代认同的错觉和一些不切实际的梦。是什么年代出生，就会有什么的梦吧？！
生活在有声色的世界里，不需要永远沉默。每一次夜幕降临，退回自我的天地，七个音符和着点滴的故事，堆砌成自我的殿堂，带着每一次心情，和着双手，我祈祷！肉体将化为灰烬，灵魂也将入土。每一年的春暖花开，孕育新的生命。 若干年后的春天，埋葬我的土壤将升起一株小草，迎着风，唱着我的歌谣：我爱过，恨过，痛苦过，快乐过，哭过，笑过，迷茫过，追求过......，这个世界我曾来过！！
运用高等数学，可以验证命运的公正。大多数人的一生，爱等于恨，痛苦等于快乐，哭等于笑，迷茫等于追求......。 结果是一切为零！ 所谓幸福不过是一种短暂的心理平衡吧 ......。 历史是无数零的组成，推动的是命运呢？还是极少数的超人？当阵风吹过，万事万物自主或不自主的发出回响,生命的季风过后，能留下什么？作为常人，我的悲伤应该等于快乐。只不过，每一次的快乐相比，悲伤总来的持久，来的刻骨铭心。若干年后的春天，一株小草将代替全部的我，迎着风，唱着歌：我爱过，恨过，痛苦过，快乐过，哭过，笑过，迷茫过，追求过......，这个世界我曾来过！！
第三个问题是：为什么选择英国经济史作为课题？记得看过一本书，上面的一段文字吸引了我。说是英国国土面积24万4000平方公里，大约是日本的65%，1990年英国的人口是5700万，大约是日本的50%。这样一个规模的国家，能够建立起日不落帝国，的确是一个让人感兴趣的研究课题。
上小学时，三姐就带上近视眼睛，两人一吵架，就骂她四眼田鸡。有一次惹急了她，脚上的拖鞋应声而出，正巧砸在脑门上，打的我眼冒金星。结果上中学时，自己也带上眼睛，让我妈好一阵捉摸，儿子平时也不看书，咋就会辛苦了眼睛？真是东西可以乱吃，话不能乱说。不读书的我，三十多了还得读研，算是对过去的补偿吧！
感觉日本学校的教育是教育学生如何成为日本人，当教授从书架抽出的是一本不太厚的书时，一颗悬着的心才算放下。这段时间让我读的是恩格斯的《英国劳动者阶级的状况》。每天打完工回来已是夜里十点多，喝着人头马，嚼着花生豆，躺在软软的床上，抱着日文版的马列著作入眠。当时二十五岁的恩格斯写的《英国劳动者阶级的状况》，被尊为古典，看起来的确伟大。读这本书时，总会想起《卖火柴的小女孩》和那下岗后穿着红领巾的小学同学。
第九节 在心中的思念
把思念的字句组合一下，就是一首诗。把思恋的过去过滤一遍，就是一首歌。寂寞的日子，在低谷的时候，在连绵的雨季我们相识。你带我回去的那个夜晚，我拥有了你。不计后果的抱着你，我相信这是上天的安排。我不知道我们会有怎样的明天，但是每一次抱着你，我都有年轻时的冲动。
终于还是没来，你没有来，我的眼泪终于流了下来。不过反觉得欣慰，我知道，我了解，你是瓶陈年美酒，冷静中带着疯狂，疯狂中有分冷静，尤其你的眼神，你的侧面，喜欢从不同的角度端详。你正面的妖艳和侧面的刚毅明显是两张不同的脸却不可思议的组合在一起，让我沉醉其中，无法自拔，醉的是那份苦涩。
终于还是没来，你没有来，我的眼泪才又流了下来。从一起的日子开始，心就被包龙图铡刀盯着，一直放不下来。一直担心，担心你不顾一切的要我不顾一切。真的那样，我会选择疯狂。这样的年龄，伤害的不止是两颗心。
终于还是没来，你没有来，这夏季将临的日子，不合时宜的下起了雨。我的眼泪也随着流淌，流淌下来。往往**从不小心开始，蔓延到各自的家庭。那一夜的不小心，亲吻了你细长的颈项，让烦恼就此拉开序幕。每一次欢聚后，是不由自主地叹息；每一次分手后，却又念着你的清香。
终于还是没来，你没有来，你那位同胞的姐姐和你有着同样美丽的脸。常说要拿她的相片替代着看你，你回应说是不同的人有不同的经历。可这次是她用自己的经历提醒你，不让你走的比她还遥远，飘洋过海的真有那份感应？
终于你不来了，你再不会来了吧，在偏远的小站，一个人躲在伞下哭泣。不去管过往的表情，鬼才去管呢，我要把眼泪流出来。这么大年纪，难得痛痛快快的哭一次。相识这么久，终于你不再来了。
耳边一个难听的声音，唱着一首老套的情歌：
在我心中,
永远都不能把你忘记,
在我心中,
你永远是那么美丽.
你在我的心中,
不需要任何言语,
像一个不眠的影子,
一刻也不曾离开。
犹如初相逢的那一个夜里,
在心头掀起的那份涟漪.
多少的日子一晃而去,
对你的依恋一直在心底 ,
燃烧我的记忆,
是你的容颜.
第十节 看不见的墙
初生婴儿,眼睛纯净如水，看见的定是不同的世界.不像大了,哭都需要理由, 眼神不再会有儿时的纯净。小时候大人们叮嘱，和本院子的孩子玩最好。别的机关大院的也行，工厂的孩子一般少玩，最别跟巷子里的孩子玩，杂？！。南昌本地的自认是城里人，外地的一律叫猴子（周边管南昌人叫鬼子兵）。附近郊县有不同外号。新建的毛狗子，抚州的蛤蟆头，萍乡的猴子,乐安的猪......。当时表弟家下放在抚州，我生气就喊他蛤蟆头，不过别人这样骂他，我也不愿意，还因为这和院里的孩子打过架。而且，不抄本地口音买东西上当，那叫宰猴子，不宰白不宰。
不小心打翻的记忆随阳光涂抹了墙壁，能一眼看见自己和过去。翻越那片诱人的阳光,总能顺利返回，青青的山、翠绿的森林、还有漫天飞舞着的蒲公英，轻盈的飞跃着看不见的墙。小时候，院里有个吵架厉害的大妈，自己没孩子，收养个闺女，长大后出落个白白净净那叫漂亮。爱上个农村的没户口，那年头上户口和登天一样。所以周围的也都劝阻，结果逼得闺女喝敌敌畏，好在抢救及时的捡回条命。弃家而去硬和对方结了婚，生了个女儿。再后来老公趁改革春风做生意挣钱，再后来找小蜜了，离婚了......。那都可有的故事说明：时代变了，钱多了，好也不好。 也许每个社会，每个时代都有看不见的墙吧？现在的小姐太太，先生老板都是以前灰制服下套着的同志。
初来日本，语言学校里有位漂亮的女老师，非常亲切的对待我们几个中国学生，后因为和其他老师的分歧辞职走了，那时刚学日语，口说笔写的勉强听懂几句，老师是部落民，是被其他阶级的日本人歧视的种族。不过男友是北京人，想结婚后永远离开这个歧视她的国度。进大学后才知道，与印度的种姓制度一样，幕府时期的日本也有阶级制度。部落民的身份在士农工商之下，从事最低层的殡葬业、屠宰、皮草，刽子手等工作，且身份世袭相传。分為“秽多” 或“非人”。“非人”多为是乞丐，“秽多”从事与死亡相关工作。当时日本已引进佛教，这些职业被认为罪孽太重，死后得不到超度。虽然1871年日本宣布废除封建阶级制度，解放部落民，但沒能減少社会对部落民的歧视。在就业及婚姻等方面，一般人是不希望与部落民扯上关系的。黑社会组员很多也是部落民，很大因素就是他们在社会中被孤立。应该还有些人性问题吧，普通日本人再穷困，至少高贵于那些不被当人看的部落民，所以根深蒂固的维持着那份偏见。 当然，也有指责部落民为得到国家补助，故意利用敏感问题......。
日本是发达国家，同时又是等级非常森严的国家。上下级间，前辈后辈间一层层的等级，社会上有道看不见的墙。
第十一节 再见，亲爱的网友！
寂寞的雨絮絮的敲打着窗台，又一个不知名的下午在网络上度过。只知道你在的地方遥远，遥远的我去不了。却隔着无法逾越的遥远述说身边的人都隐忍不说的秘密，自己也觉得迷糊。
就一张相片，你的眼神像小时的邻家妹妹，白色的上衣联想起茉莉花的清香......。
荧幕的照耀下，所有的回话都在完善想象，与你无关的堆砌起心中所有美丽，我的键盘敲打的比兔子还快。知道吗？这一刻心跳在加速；知道吗？这一刻你最完美。真实的你不一定重要了，连串的遐想往往可以持续几个日月星辰的转换。
知道？！幻想终会破灭，现实中何况不是如此。有钱有势的常用实际行动来证明见异思迁几个字。贫穷的我只能靠想像来填补对美丽的渴望和追求，动的不过是些许凡心。
因为知道不多，延续不了几天的话题，然后守着彼此沉默，淡漠彼此的存在......，一个轮回吧。原本不相识不可能相识的彼此，说说话，度过相遇相知的一段美妙，应该是公平的。诸葛亮和周瑜有这样的环境会是怎么个样子的赤壁呢？
日子本来有需要打发的时候，用了一段日子，打发了一次幻想，再见，我亲爱的网友！