啊啊 这是写给我一个朋友的信 她貌似是不开心过生日我没上心 然后说 期望值太高什么的

　　我给她回了 但是发出去以后又觉得很难懂

　　我想问问你们 觉得能明白我在说什么不？

　　我的语言能力啊。。。。

　　恩 看见你的话了，大概明白你的意思。我觉得需要做一个解释。不是关于谁的生日或者是我们某次的相处，而是关于我的友谊观。

　　我们有次一起走在晚上的东关大街上，然后你说觉得我变了好多，我点头称是。的确大学四年让我的外在表现也好看法也好都发生了很大的变化，但是一个人生性是什么样的我觉得一直都还会是那样。

　　事实上我一直是个薄凉的人。对谁也表现不来亲热，跟谁也好像平平淡淡没有争执。这几年我见证了你跟常（另一个朋友）的几次吵架，你没有好奇过为什么我们之间反而几乎没有争吵？

　　是因为我觉得没必要。

　　让人情绪波动的事情发生过没有，我也回想不起来，然而 试图让你理解我是很在意你的言论伤害了我，或者是我的行为对你的伤害让我很抱歉这样的情绪总是有过，但是我都没有说明。不是我心怀恶意要抓住谁的不好，只是我觉得，愧疚也好，愤怒也好，都会过去，因为有种所谓的羁绊在我们身上。所以没有必要做那些无谓的解释。

　　你瞧，我就是抱着这样的信念存在的。

　　再说乐事。很多时候你跟六六也好跟别的谁也好都玩得很开心聊得很欢快，坐到一起听你说起的时候尽管我没有参与进去但是一样觉得高兴。

　　跟你们一起的时候我很少说自己的生活，反而是更愿意听你们说。

　　有很多次我在你两身后走着穿行骡马市的那条人满为患的路，看见你两的背影我竟然会觉得，这现世安稳的日子真好。

　　又或者听你们打击我吃太多的时候，我很想大声的笑。

　　这些让我觉得踏实。

　　回家的时候躺在你送的桃红色小碎花床单上觉得很窝心，尽管我妈总说那个太花哨照的她眼睛疼。

　　有时约好第二天要出去玩的时候我总是心情很好，宿舍姑娘也总是会说，啊，小白你又要去找含光门（她在我宿舍的代称）啦，我说是，一脸一肚子的得意洋洋。

　　其实有什么得意的呢，谁还没几个交心的朋友。

　　我在想如果你需要一个吃喝玩乐能闹腾并且善于表达自己感情的朋友我大概是永远做不到的。我始终有一个自知，就是我在情商上，就是差人一节。

　　面对陌生人的时候我表现的很开朗活泼并且从容冷静，但那的确是假装的并且让我觉得很勉强。

　　所以我在面对你们的时候就变得更木讷与不善言词。这个你可以看成是我的狡辩但我的确在熟悉的人面前只剩懦弱和健忘。我更愿意躲藏而不是逞强的让自己看起来亲切且温和。这大概是一种让人讨厌的惯性。

　　然而换一种说法，这确实是我信任的表现。

　　能让我这么做的人不多，除了爹妈就剩你们几个。我仔细数数居然只有一只手。这也的确能称之为惨状。

　　最后还是避不开要提及你的生日。

　　我诚实的说我的确没有放心思在那，从五月份开始到前几天消息下来之前，我都没日没夜的在跟自己作斗争。有时候说服有时候争吵，我身体里住了不下两个人整天在耳边争论你该做什么不该做什么。我的煎熬我也不愿意多说，想起来会让我觉得恶心头晕并且现在看来也的确没什么意义。

　　所以，如果我没有达到你的期望，我真的，非常抱歉。而我也的确做不了更多，所以，如果你不能接受这样的一个我，那么，降低你的期望值，至少在表面上来看，我也许不会显得特别难过。