我所在的办公室，窄窄的门楣上挤满了这样的几块牌子，铁皮子做的，上面写着红色的字：安全办公室，教育科学研究室，总务处以及团支部活动室，可天知道它到底起到了怎样的作用，不过每当上面来人检查的时候至少可获得这样的印象：科室齐全
五六个人挤在这样一间狭小的房间里，全在于大家的桌子安放合理，当初为这几张桌子的摆放颇费了不少心思，最后大家因地制宜较为合理地安置了这几张看起来很陈旧的家伙，而一点也不显得拥挤，虽然进出的时候需要小心才不至于碰到这个老师的桌子或是那位老师堆在桌子上的作业本
/> 在医院长廊里奔走 清晰地注视光洁地板上的一个裂痕，四壁都是白色
我蹲在地上，象一个窥视秘密存在的间谍，感觉的灵敏度超过了自己的想象
我起身，逡巡着医院五层楼房间，这个下午，这个用于工作的办公室
我的手机上填满一个人的短信，我在从外到内，从内到外，不停地游离这片空间
但是对于自己存在的这个空间的准确度，我真切、却也恍然
我可以在转换中逃避一方，进入另一方
我在尽量准确地表达我对一个看不见的人的态度，这决定我可能的疏忽造成的误解和隔阂，也让我可以从中找到对抗的力量，然后会在我期望看到的类似一种容器的精美釉面上出现的裂纹
还好，那些文字总可以让我产生一丝温暖，或者说，我过于沉闷和拙劣，甚至是僵化的情绪，会在那些文字跳出小小的屏面时，产生一种从肉体到灵魂的冲动
这样，我发现自己得救了
这个象梦一样存在着的人，让我的感激出现
她微弱的文字气息抵御了我的委琐和堕落，甚至是拯救了我的身体里所有应该活动的器官，让我感受到自己的呼吸和血液的流动，更重要的是，我找到一个角度，发现并叙述我所看到的景象
我可以描述一种最普通的颜色——白色
它到处充满着的光泽，犹如一潭冰冷水中冒着温热气息的水
那些我叫上名来叫不上名来，穿着白色大褂的人，忽然出现，忽然消失
我疑心着他们兜里密藏着一把白色的手术刀
在面对生 命时，他们都有自我裁决的权利
那条东西漫长的走廊里，光因为白色的出现形成了一种模糊的幽静，因为所有的阳光都被隔离在整个楼层的外面
没有人发出声音时，我的感觉近乎死亡的安宁
之前的一个月当中，我甚至怀念两次死亡事件的发生
一个无关紧要的观众，我几乎是在努力让自己接受这个角色
这是在面对哭声、揣门的尖锐声，疯癫颠的走路声，奔跑声、呼喊声、撕打声……象一块块石子不停地击中整个大楼，我被震荡得缩紧身体，但又不能制止它们从走廊上蔓延过来
所有为了死难的病人哭诉并发出各种解释和要求的声调，已经完全失常
里面的问题，几乎可以找到“触目惊心”这个词来说明
那些白色大褂的给我多带来了更多的不安和惊恐
瞬间里，我被迫停止下来，包括我的动作和神态，甚至想法， 有一会，我突然发现了自己的存在
此后，整个躯体又都在一种浑然不觉的状态下麻木了
我开始下楼，一个脚步一个脚步地从光滑、光洁的台阶面上下来，甚至速度在我下降的过程中，因为刻意地追求经验和熟悉加快了许多
我无法用语言传递出味觉的气息的各个病房的门里飘散出来，我一次次地闭紧鼻孔，但这毫无作用
这些弥漫的气味进入了我的腹腔，抑制在我的体内，它们以最快的速度填充了我，消解了我
我可以感受到自己轻微的呕吐
但当我在行走着的过程中，清醒地感知自己的存在时，我发现我并没有吐出任何东西，甚至我还比较阴郁、冷静，我已经赋予自己的控制力当中，并不断尝试约束自己
我终于到了一楼
婴儿的哭声从众多的声音里传了出来，突兀而强烈
这是新生婴儿的喊叫
我为自己的判断力异常的清晰感到了一丝力量的鼓舞，但这时一个男人奔跑过来，强烈地撞击了我的肩膀，我的整个身体转了一个九十度的弯，这个男人几乎毫无觉察，快速地从我目光的前方消失，我没有来得及判断他的身高和体重，就迅速跑到过了那挤满正常和非正常人的过道
我左转，眼前是开阔的大厅，正北的方向豁然开朗，整个外界空间的光从我的对面涌入了眼睛，我发现自己在气喘吁吁
放慢脚步，我让自己走出门厅，过了大院，最后越过铁质的，带有巨大光泽的，用电钮操作开合的大门
我在一个小店的门口，向左侧售货亭的一个女人要了一合香烟
我取出烟，动作有点发抖，点燃，烟雾弥漫的前面
我知道在短暂的时刻，自己逃离了所有刚才的景象
我可以用片刻的闲暇来考虑，怎么面对再次返回的过程
我转身，正面对着五层的大楼
它的高度，比实际似乎要超出许多
我开始对自己说：我必定要面对它，从里到外，我给自己一种勇气，或者说，我要对付重复而来的感觉
这么想着，我已经开始向它走了过去
似乎有点悲壮，但我无法考虑清楚，我走进了逐渐失去自然空间光线的大厅
这个时候我脑子里开始出现了短信，她的影子和声音开始充满我的知觉，我返回的脚步在对她的回忆中加重着抵御的能力，也构成着一种不断完善着的方式
我和整个大楼甚至都依托着她的遥远方向，我倚靠内心的一面她的墙，她的微笑和远方的低声细语，但又同时我面对着所有我叙述到的以及没有叙述到的东西，它们对我侵入和胁迫，同时也增强着我的抗拒能力，除此之外，一切都别无选择
2005年9月13日
就如许到了12月7日，从下昼2点发端，雪飘飘洒洒地落了下来，到下昼放工时地上仍旧有了薄薄的一层
我走出接待室，没有涓滴迟疑地把车开了出来，副驾驶位上坐着的固然仍旧小文牍
车上了飞机场高速，情景不妙了，平常路途行车速度不妨跑到100码之上的路面高耸地拥堵了很多，委屈以在长安街上晨跑的速率一点一点地往前蹭
按照往常的体味，只有四环一闹"肠阻塞"，三环一致会"下泄"，然而车在高速上半点不禁人
8点半，毕竟在三元桥绕上了三环，车刚上三环主道，满眼黑漆漆的车登时让我倒抽了一口寒气，悲惨蒙受新世纪最重要的大堵车了！大哥大在这功夫响起了，是浑家打来的
她说她仍旧步辇儿还家了，儿童也仍旧接了
她问我估量什么功夫能抵家，我顺口道："12点往日能抵家就不错了，你早点休憩吧
"便挂了电话
小文牍毕竟对着镜子补好了口红，嘴唇如水晶般充溢迷惑，又托辞热气太热而脱掉了大氅，一件天蓝的珠光紧身毛衫将身材的弧线勾画得酣畅淋漓，莫非在这个堵车的雪夜会爆发那种让我向往的故事吗？
石磨旁边是那个背篓，一年之中它难得松闲上几天，篓底已经换过，篓身也已加固，片片桃花飘落在背篓上，乍一看，就像是一个粗糙的大花蓝
尘埃很大，迷住她的眼，一个转弯的场合，她摔了下来，玛丽想起了昔日学脚踏车时的相貌，也是摔在了草地上，其时好疼，她的泪水在皮埃尔吻了创痕之后直至回抵家都没有停下来
即日，她却没有涓滴的难过感，发迹，扶起车，连接使劲前行