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新的一年发端了，咱们不把客岁的丢失带回献岁里、不把客岁的凄怆在献岁里派生、不把客岁的惰性植根在献岁里。新的一年发端了，咱们扬帆前行，踏出铿锵有力的脚步，向着优美的生存搏斗。 转瞬望却，病院中除去充溢着难去的杀菌水味，再有人命的薄弱，以及没辙触摸的民心的展现。 />第三个长的更加与C相像的陌生女孩： 当你们认识以后，你就会发现这个校园真的很小，刚认识的人你们随处可见。 初中哔业以后，我以为一切都会好起来。Ｃ去了我想去的娄底三中，我去了我根本没有想过要去的娄底二中，也根本没有想过２年以后我会因为休学而离开学校。曾经的理想终于被一时之间的困惑所取代。在平淡中度过高一，Ｃ她过得好不好？高二我到了全校臭名昭著的普通班，并且不时遇见一名高三的女生，在来去教学楼、寝室与食堂的路上。屡次的遇见，我开始怀疑自己是否有意，可惜不是。她就是我的小说〈一路向北〉中Ｓ的原型，一个长得非常像Ｃ的高三女生，〈一〉中的结局是爱着Ｃ的我在Ｓ哔业离开的时候对Ｓ说我喜欢她，然后Ｃ出现了，Ｓ告诉我，Ｃ是她的妹妹。现实中并不是这样的，现实很平淡。有时候生活比小说更小说，小说比生活更生活。我终于没有来得及认识Ｓ，她哔业离开了，当我上了高三的时候，最后一次看见Ｓ独自走在教学楼的前坪。她走了，我在想Ｃ过得好不好。 上高二，我发现了Ｃ的影子。那是一个喜欢张开嘴大咧咧欢笑的女孩，直发，脸上看不见任何阴影。在Ｃ与她的模样之间，我能够找到许多的共同点，哪怕是一笑一颦。每天看见一个长得和Ｃ和相象的女孩可她却不是Ｃ，真正的Ｃ在做什么呢？我不知道在我的高中２年多一点里面多少次来回娄底２、３中，总是制造着种种机会，成立诗社为娄底３中赠送报纸，文学社联盟……可以说我开始怀疑真爱。在从四川回来的火车上，我花一个通宵的时间在看易术的〈孔雀〉，寻找真爱。这个世界真的没有真爱。人与人的结合是为了，是为了繁衍后代，那么我们除了为繁衍后代还为了什么？我们违背了太多的原则。当那个长得像Ｃ的女孩换了一个又一个男朋友的时候我还在想着Ｃ为什么会突然冷漠，以前不是这样子的。 上高三，我真正开始了存在于生活的阴暗面，在阳光下行走却不为阳光所动。校长室的门口有３个学生因为打群架站在那，校长在训话，那个低着头一问一答的学生读高一，那个反驳校长的学生读高二，那个一声不吭的学生读高三，不过他早已经转身走了。我在高三终于开始了无所谓，这就是学校所要给我的东西。我想离开娄底，离开这个城市，实际上是为了离开Ｃ。离开Ｃ以后我来到了长沙，可在我到达长沙后的第二天，手机在我一觉醒来的时候显示有３个Ｃ的未接电话。第三天，我接到了Ｃ打来的电话……我突然是如此地想念Ｃ，不过我已经走了，离开了那个我所熟悉的城市。 将过去渐渐渐渐遗忘。 有一天，在ＱＱ上我突然遇到了那个像Ｃ的女孩，于是和她开视频，开视频以后她忘记关就玩游戏去了，于是我一直抓拍图片，一直拍到我的心里空荡荡…… 突然想到写下这些。 晚上看《天下无贼》的时候小杨又在，其实一开始她是隐身的，她的朋友加了我，并且和我视频。小杨的朋友就是第三个长得像Ｃ的女孩，我一开始就知道她是小杨的朋友，他们俩在同一家网吧上网。第一次和小杨视频的时候小杨就是把视频对着她的朋友，不过我并没有看得很清楚，因为当时我也在看电影。晚上能够有一句没一句地和小杨说话，我之所以心不在焉就是因为小杨的朋友，这让我想起了Ｃ。可以所有的人都长得像Ｃ，但Ｃ的位置谁也取代不了，我想。我已经开始不再怀疑真爱，只是觉得我还缺少一个过程，对事情的理解不够深刻。 很累了，打开烟盒，还剩最后一支烟，最近小说没写，抽烟却越来越凶。猛抽一口，然后吸进肺里去，一直面对着电脑屏幕，记得在四川的时候也是这感觉，烟雾在口腔里的味道怪怪的。上完通宵的网以后吸烟都是这样的，不过今天早上抽烟让我想起了四川，想起了陶狼的房间，想起了颓废的陶狼。 每到一个地方，我都希望能够留下和带走一些感觉。现在，是时候该离开长沙了。 ３月２０日，娄底再会～！ /> 离开家乡十余年了，我很想家。土生土长在农村老家长大，现居住在城镇的边缘，对泥土地上的一切我有无限深刻的体验。就像一株树，虽然移植他乡成活了，但离开老家就意味着寄生于一个无根的世界。 老屋卖了，但老屋仍在我心，那是父母几十年日夜操劳的结晶，几兄妹似一窝雏燕，在老屋的檐下渐渐丰满，然后飞临他乡筑巢，生儿育女，遗留下父母独守旧居。家是什么？常常在无人的时光里，回味那些晾着我童年旧事的岁月，无论家道多么贫寒，那条永远灰不溜秋的老狗常在门口摇尾，或在夜里扯大嗓门打破山村的宁静；墙边的歪脖子老树总是春来著新花，夏秋有硕果；村口那条如蛇行般远去的河流，载不走我向着山外憧憬的目光。家乡的一切装饰着我幼小的记忆，也填满了我现在常常梦回故里的酸涩。 家就是父母的老房子。因为透雨漏风，安全不保，喊他们过来一起生活，这样好照应，可是他们不愿意。只得出钱出力，在距此不远处建了点新居，老屋索性半卖半送与了人。父母不舍，而我们何尝不是难受，就这样涂写着全家历史印证的老屋，要从此和我们拉开距离，个中滋味不容分说。简陋的老屋是我们家多年风风雨雨的见证，没有了它，是一种失落，谁又知道明天它的命运会是什么。 愿老屋有个好的归宿。我们曾建议对方保留一些旧模样，但仅是建议而已，又能有什么作用呢。近几年来，由于种种原因，我一直没有回老家过，老屋的下场如何，只在心里盘旋了。而父母日渐老去，却是我心头的痛。 父母这一辈子，受了很多苦和累，这是时代的悲剧。虽然为了更好地生存与发展，我们也算奔波大，但没有天灾人祸的主要影响，崇尚努力即有回报，强调舍与得的统一。想想这些，禁不住泪眼滂沱。 本应姓李的父亲落地三日即转手刘氏门中，未及读书倒先成了小地主，从此在一种无法诉清的环境里遭受种种不公，这一切是命郁抑或非命？母亲不足10死了娘，两个姐姐抹着眼泪外出寻找出路，她则在家照看更小的舅舅。不幸的人与不幸的人结合，将揭示的是一种什么道理？直到今天，岁月整容使得他们老态龙钟，缺乏生气。也许他们依然不会明白。所支付的昂贵费用就是两人用大半生的艰难与辛苦，养育了一窝远走高飞的儿女，稀释他们长达几十年的苦难与内心深深的痛。而那风雨飘摇中的老屋，一直栖息着我们全家的希望和努力。尽管生产队在里面养过猪，做过村间的仓储，一根老屋的柱上还残留着当年的斧锯痕迹，但倔强的父亲母亲始终不肯搬离，始终与老屋同在。保护老屋就是保护自己，更主要的，就是保护儿女，虽然更要经受磨难。父亲曾经说。 古人“相逢一笑泯恩仇”，但无论世事如何更叠，几十年推来搡去在每个人心中不可能很快健忘，恩，当然容易泯了，但仇难了，还有心中的老屋。那些记载父母苦痛的日子也渐行渐远，但我相信“沉疴”终会老去，但永远不老的是心中的老屋。 现在想起，不免落满伤感。有段时间，头一触枕，便梦见父母，在老屋里给我们讲一些同样是老土的故事。便忍不住要睁眼看看墙柜上郑重放置的红布包，那是离开家时，母亲亲手从灶王爷身上撬下来的熟土，并嘱我生病时泡水喝，可以治病。而如今，除了记忆，这是我从老屋里唯一带出来的东西了。 心中的老屋！ 因为这个，不止是母亲，我的心里也时常觉得悲伤，“屋漏偏逢连阴雨”，怕的就是那种人在孤独却无人相助的境遇。想许多年前，父亲健在的时候，我们是何等的快乐！从小到大，何曾操心过家中的事情。那时的房屋好像也从来没漏过雨。在我们的眼里，父亲就是一座山，一棵高大的树，他撑起的，何止是一个家，而是我们心中的一片天。 那时候，母亲每天清早早起打扫房间，父亲清扫院子，父亲喜欢院子里整整洁洁，然后蹲在他的小花园里侍候他的那些花儿们。他喜欢在花草的叶片上洒一些水，那样，既润泽了花草，又净化了空气，使小院显的清清爽爽。那是些夏天，水一洒下去，黝黑的泥土里的热气便蒸发出来，空气里氤氲着一股泥土和花香的气息。