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由于无知，我曾经跟着小伙伴们躲学和逃学，躲在小河边捉鱼，柳树林里嬉戏，上山采野果，到田地里偷瓜豆。气得母亲用她上山背柴的皮条、棕背绳，把我反剪着双手，吊在院子里的老柿子树上抽打，用她背回家做烧柴的荆条。 我在写作中常常找不到入口。生活中也是。这样的事情已经重复多少年，我一直不知道。有时我不明白自己是如何走上写作这条不归路的，有时却又想假若不写作我该如何活着。我在与汉字的搏斗中过日子，日复一日，年复一年。我简直不能理解自己，像我幼时在乡下，对看不到边的乡村岁月产生厌倦和恐惧。现在我的厌倦又来了，不仅厌倦，而且焦躁，不安。在别人面前我无法掩饰。确实无法。我自以为已经做得很好了，可往往被人一眼看穿。我厌恶看穿我的人，她的聪明劲使我无法躲藏，而原本我是那么一个要面子的人。这种略微夸张的自尊可能就是决定我的命运的性情。我不知道何时我有了这样的性情而不自觉。可那么多的人，他们所享受的安定生活于我同样应该适宜。又为何，我会对这种安定产生警惕和防备。这样的日子持续多久，我身体中的病就隐藏了多久。我如何能够妄言自己健康，尽管，我比谁都希望完全拥有自己的身体。自己的性情。思维。 没想到，小女儿很犟，真的收拾收拾东西就睹气地出了家门。她妈妈拦她，我对她妈妈吼：“有能耐就别回来！”“不回来就不回来！”这是小女儿在门外扔给我的话。 本质特殊宁静地走着每一步，风还在吹着，路上的灯，路上的树陪着我一步一步向前。火线，有一颗树，跟其余树比起来，犹如矮了一截，它树上的叶子被风吹动，动摇地利害，大概由于它不太高，以是路灯的道具是从它的上头倾洒而下。光洒在叶子上，不知干什么，我感触那一片片随风而动的小叶子心爱极了，像极了萤火虫，在满是树叶的树上，以叶为翅，带着蓄意，欣喜，不知劳累的舞动着。此景煞是心爱巧妙，令人余味。停下来了脚步，就这么望着它，出了神，想起韦应物的一首诗:月暗竹亭幽，莹光拂席流。还思故居夜，更度一年秋。思路不由得回到幼年时的农村谷场边和埂子上雄风渐渐，蛙鼓声声。 在泪眼朦胧中，我看到妈妈脚下是坚实的南山，它养育了我作为城市人青春的血肉；它以默默无私哺育着我作为城市人崛起的骨骼。妈妈常常背着沉重的背篓，把一年最精心挑选的粮食作为公粮送到七十里路外的公家粮仓。新中国的城市人就是这样依靠着大山，一口一口地吸吮着无数个妈妈这样的农民的血汗，这血汗，以剪刀差的政策规定着农民的哺育的角色！她们却以最虔诚的宗教，信仰着自己神圣的无私奉献！而她们至今没有一个人提出现代工业城市应该反哺母亲农民！因为，她们从来不希望儿女的图报！她们吃着树皮草根、白沙土、那灰白的菜色脸上却带着无怨无悔的真诚、双手捧送着她们的心血！在这样一座巍然屹立的高山面前，我，作为一个现代城市人，即使把我全部财产，全部知识，全部创造，全部的力量无私地奉献给她们，也难以偿还她们浩荡恩情中的沧海一粟！因此，你为能在自己的灵与肉中带着“农民”的儿子的印迹而自豪！比起我们这些醉生梦死的城里人，她们是最有远见卓识，最有知识才干，最有伟大精神的民族脊梁！作为她们的儿女的现代城市人，没有理由对她们产生丝毫的轻视，我们这些现代城市人，唯有在大山脚下匍匐着，膜拜她们！即使割肉还骨，也难以报答她们的生养之恩！