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结果，我在此留心言明
本人并非为写老街而老街，真要去回到往日艰难掉队的老街季节，而是想经过此回顾酝，让须要清楚的厥后者，不妨经过观赏本笔墨，或不免之挂一漏万，领会过往中的形形色色，聊感即日的快乐痛快生存来之不易，越发保护即日，毋忘往日，而且高贵不忘其本，有清闲季节，还可走外出去，能与兴场老街一致之古镇，找找流逝发觉，回归昔日风花雪月，弥艰窘迫，功效今世有幸，喜逢太平时间，在新华夏没有蹉跎今生此世，不留可惜，不忘初心，铭记工作，创作平庸人生芳华，嘱望新生存时间时髦
/> 盛夏的夜晚，寄宿在一个荒僻的山村
半夜时分，有青蛙的叫声，由远而近，掠过夜空，捎来了水田和秧苗的气息
细听，它们的声音是那样地清澈而圆润，此起彼伏，继而响成一片
于是被唤醒的我寻声而起，踱到窗边，遥望田野，聆听蛙声
有谁能体会出我心中那份比泥水更稠的情感呢？我离开乡村的日子虽然很久，可是那些独特而美妙的城市流行音乐，就我而言，我坦白我是不懂的，听得懂的，只有那熟悉而又远逝了的青蛙的鸣叫
早年在我居住的村庄溪登坪，房前屋后的稻田、小河、池塘都是青蛙自由栖息的乐土
与蛙声相关的那是多么辛苦又是多么惬意的一件事啊
在白花花的水田中，把一束束嫩绿的秧苗亲手栽下去，然后便耐心地等待它的生长
一个个露水深重的清晨，挽起裤管，赤脚在草色青青的田埂上行走，一边查看秧苗的长势，一边倾听蛙鼓如潮
于是，我就想，我栽下的秧苗存活了，而且活得那样茂密
这种快乐便是种植在我的脑海深处的最初的快乐，而秧田中的那蛙声就留在记忆深处了
那时的青蛙就如同那时的生活，谁听见蛙鸣也不以为然，而那时的人们更关注自己的生活，不会去妨碍青蛙的生活
一个个孤独寂寞的夜晚，我总是在蛙鼓声中甜甜入睡
上学以后，我开始追逐着天空中的另外一些声音，比如，悠扬的风琴独奏、舒缓的管弦乐声，还有一些难以命名的吹拉弹唱，除了倾听，也去模仿
那些因为熟悉而曾经厌烦的蛙鸣，却被分离在这些乐声之外，就像滚动在花朵或绿草边缘的露珠，不久便在城市的阳光和机械的热浪中蒸发掉，当偶尔想起的时候却再也抓它不着，只剩下茫然和惆怅了
我最终爬出水田，离开了土地，从事没有泥水和秧苗的工作，拥有了舒适的灯光和被子，却没能再拥有灯光一样轻柔的梦
在没有蛙鸣的时光里，一个个和风轻拂的夜晚，对于我来说，除了香甜松软的梦，再没有什么更切实际的需求
我常常感慨，身处闹市或许有太多的遗憾，不是么？有时候，抬头看天竟是灰蒙蒙的一片，到处飘浮着工业时代的灰烬
人类实在有点可怜，每每以为自己是“万灵之长”，就可以忽略其他存在，直到有一天，我们在享受现代化的诸种便利之时，蓦地感到生活似乎缺了点什么——也许我们再无生活之虞，但举首触目皆是环境污染的所在，实在也是令人沮丧的事
人类太霸道了，总以为地球是自己的领地，无限制地扩张，不容异类插足，而喧闹、单调的生活又让人无所适从，神经脆弱……
一旦发觉自己孤立独处又不胜惘然，总想用什么做点缀，仿佛陪绑似的
于是聪明的人在原先伐去树木的地方再栽上树木，并培上花花草草，以为给生活增添了亮色，但那毕竟是人为的，缺乏天然的野趣，动物们自然不会上当，就连我们自己也会禁不住哑然失笑
现在虽然有动物保护之类组织，但其出发点仍是为了我们自己，根源于我们对自身的执着，就像我们培植花草树木，无非是愉悦我们的耳目，并非出于异类的尊敬，所以动物们也不领情——实在是它们看透人类的虚伪，拒绝人类的施舍
动物们自有它们的乐土，它们只要远离人类的所在
城市的夜空中到处飘着很精致的夜曲，悠扬动听
每一个音符都被钢琴家的手指打磨了上万次，成为经典，这也许正是城市的文明中最吸引人的元素之一，偶尔其中也有流水和蛙鸣的声响
但我想，这些乐曲，或许是作曲家为那些身居城市又从未离开过城市的人们特意谱写的吧
我渴望听到蛙声，希望伴着蛙声入眠，仿佛出于一种无可名状的冲动
我之所以忽略其他，毕竟因为蛙声是天空中唯一最能代表田园自然精神的活物
我们坐在家中，固然也能听到种种音乐，但那终是无灵性的变化
好的乐声是可以用眼看，用手去触摸的，我总是喜欢这样地评价音乐
今夜，聆听青蛙的叫声，使我禁不住产生想要去体验看和触摸的快乐
夜还是那样不紧不慢地延伸着
青蛙的鸣叫，唤醒了没有沉睡的我
希望听见蛙鼓的不只是我，还有那些还在沉睡的人们
/> 深夜，独坐灯前，面对着电脑蓝幽幽的屏幕
白日的浮华与喧嚣渐渐淡去，物欲横流的街道悄然遁入夜色中，我的心境亦显得安宁而平和
我知道，我有话要说，想把自己絮絮叨叨的语句写出来
也许，此时此刻，我才能真真切切地面对自己
写下这个标题的时候，我知道我是多么的不合时宜
真正的文学已像人世的浮华一般渐渐隐没在时代背面
比起上个世纪八十年代谈文学时的豪气干云、纵横驰骋，如今的文学多了几分寂寞，少了几分热闹
“作家”一词也从闪烁着夺目光彩的称谓渐趋平淡，再也不会有很多人对一个写作者或是思想者肃然起敬
在物欲裹胁着滚滚人流飞速前行的时代，文学回到了自己应有的位置
也许，文学本来就应当是不显山不露水地悄悄改变着一些人的生存状态
毫不煽情地说，是文学救了我
尽管我作为写作者，至今仍是无名之辈，但我依然挚爱着文学，我知道，这与名利无关
在我多灾多难的童年，母亲和胞弟的去世让我一次又一次地体验生存的艰辛与恐惧
我不知道以后将会发生什么，不知道我能活多久，孤独与无助笼罩着幼小的心
这时，祖父柜子里的那些旧书将我带入了另外一个世界，我明白了还有一种我不知道的生活，还有很多我不懂的道理，在我居住的小山村之外，还有更广阔的天地
坐在故乡的田埂上读书的样子成了乡亲们眼中挥之不去的印象
他们说，这个娃娃是呆子
可我知道，我有着比乡亲们更为丰富的内心
很多年后，我成了一名山村教师，晚上就一个人住在学校里，猎猎山风常让我在寒冷的被窝里瑟瑟发抖
寂寞与无助伴随着高寒山区的夜
是文学，丰盈我的内心世界
就着一盏马灯，读海明威，读陀思妥耶夫斯基，读毛姆，也读李白与杜甫
读书之余，写点东西，记在本子上
有一些文字在报刊上发表了，高兴的心情是不言而喻的，它在我冷色调的生活里注入几多暖色调
我感谢，是文学伴我度过了一个又一个孤独的夜
如果没有阅读与写作，很难想象我会熬过那些漫漫长夜
后来，我辗转谋生，呆过了好多单位和部门，干过这样那样的工种
一些兴趣爱好渐渐隐没在岁月深处，唯有文学，如影随形般跟着我
不论是得意还是失意，不论是倍受欺凌还是如坐春风，我都会手不释卷，都会在一天的劳碌之后看点想看的书，写点想写的文字
也许有时贪恋沿路的风景而弃置了写作，但只要心情高兴或是心情郁闷，大喜或大悲时，都想拿出纸和笔，写一些心里的话
写作已成了内心生活的一部分，构建着物质以外的心灵居所
我知道，我已经离不开文学
读书写作时间久了，冷不丁也会问自己，在这文学日益冷清与寂寞的年代，还要读和写吗？或者，写作不能给自己带来一定的知名度，亦没有稿费，还要写吗？看到别人手握权柄、颐指气使时，看到别人财源滚滚、灯红酒绿时，看到别人名利双收、享受着众星捧月的待遇时，难道不眼热、不心跳吗？是的，也曾心动，也曾羡慕，也曾徘徊，也曾跃跃欲试，但随即便释然了
自己并不属于那个浮华的世界，我是暗夜中远眺着旋转霓虹的独行者
作为不合时宜的理想主义者，我宁愿在自己的心灵居所里细细品啜着快乐和忧伤，幸福或痛苦
我知道，人的生活是分物质与精神两方面的，既有外在的物质载体，也应当有内在的精神居所
我不是物质生活的富有者，但我相信自己是一个精神的贵族
有时，对物质的贪恋更多是为了给自己的内心世界提供一个外在的保障
比如，为了能在寒冷的冬天，坐在安静的露台上沐浴着阳光细细地喝茶；比如，为了能让自己静静地坐着发呆而不被旁人打扰；比如，为了能和心爱的人一起相携相拥着走过漫漫人生；比如，为了能拥有便捷的交通工具走上回家的路……这些，都需要物质的保障吧？但于我而言，物质只是一种手段，而绝不是目的，不是生活本身
而读书和写作，恰恰让我回到了内心
也许说写作是一种生存方式有些牵强，但文学已成了我内心生活中重要的一部分，不能割舍
由此看来，位高权重也好，腰缠万贯也好，声名远扬也好，都不过是一种外在的物化形式罢了
看到别人沉缅于追逐之中，有时我想，他们从此便失去自我了
于我而言，我愿摒弃那些表面的浮华，在内心深处构建一座精神的宫殿
感谢文学，让我如此清醒
34、就这样吧，从此山水不相逢
每次回家，在村口都能看到存祥爷爷
小的时候，孩子们都叫他老师
后来，大家都不再喊他老师了，我喊他存祥爷爷
现在三十岁左右的人都叫过他老师，也就是说都挨过他的巴掌
现在没有人把他当老师看了
二十岁多一点的小伙子是不知道他在村小学当过老师的
再小一点的，可能就不知道当年村中还曾经有过小学的，他们大都去店子街中心小学读书了
存祥爷爷是那时村里唯一不下地干活的人，他在村小学教书，队上给他记工分
他说话略有点娘娘腔，他怕存祥奶奶，他对他父母不太好，他爱打人，比如，我们每个孩子都知道他的巴掌厉害
小三经常被他打的流鼻血，因为他搞不清两个比五大的数相加是多少，因为他两个手的指头都用上了还不够
这些，并不妨碍我们那时对他的尊重
因为除了范老师，他就是村里学问最大的人了，而范老师又不是我们村子里的人