傻儿童，请断定，会快乐
当快乐到达的功夫，请打开襟怀去接收吧
嘀嗒、嘀嗒，功夫在不经意间流失，我仿若与怜爱的密斯相伴在一道，天下间惟有我二人，浑身心加入个中，忘乎了功夫
当抬发端，伸手揉了揉酸软的脖子，打了个欠伸，所有人都醒悟了
之前的我犹如中了大哥大的蛊，无形中被遏制了心神，此刻才得以废除
看着天涯高挂的太阳，厉害又扎眼，似乎一张愤恨的脸，在向我喷火，不禁地惊了一下，看了下钟表，从来近午时了，内心深深地叹了一声功夫过得真快
手上的试卷还遗留着大局部的标题，此时内心烦恼难耐，也没了那份连接的情绪，只寄蓄意于午后能真实地静下心，好好做少许工作
父亲听着儿子的喘息，心想必在绞痛，但他拥有的只有对那匹瞎马的信赖和对自己的绝望而已
即使在最痛苦的时候，他也没有对自己的马产生任何的不信任，他感到痛苦的只是对自己无力的绝望，上帝不是狯子手，他亚伯拉罕才是！于是他强牵着儿子的手向山上走去，他对自己的上帝说，也对自己说：“天国的上帝，我感谢您，最好让以撒认为我是个恶人，也不要失去我对您的信仰
”
周日双休
我和我的共事，一个老王，一个老李，一个小郭，一个老何，五人骑着脚踏车，带着茶卤儿，背着相机，挎着行装，从县城向西边游览，到周边农村地步野炊，赏故乡得意
凌晨七点，汇合在金湖柳苑小区
吃过早点
行将动身
胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害
阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果
季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意
门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外
不知道几点了
我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂
昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断
又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般
同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的
真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情
我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞票加起来不过六块八毛钱
那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了
强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天
早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也
到处都有阳光，房间里，公交车上
天，变得长起来，如我的头发
其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动
一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵
一直那样
学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情
我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执
不断的丢，不断的更新
每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc
思想存在着
间歇性的头痛
我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途
朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉
我也是
梦，迷乱，混杂
活得越来越自我
街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服
我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝
我很清楚我永远都不入流
二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞
很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话
但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂
我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片
夜走向死亡
只有死亡才能重新开始
是的